I'm Feeling Good

    在北京的一年里我甚至不知道自己有没有什么改变。每天刷着豆瓣和校内，淘宝体咆哮体充斥在我给别人的留言里，我关注每个朋友每天都在做什么，所有人的生活拼凑一起就是我电脑屏幕里的一场剧。妈的这样有意思吗？我问自己。

    拿起那些晦涩的课本就没有心劲儿，只有在公交地铁上才会翻翻小说，博客也懒得去更新，打开电脑沉迷在各种社交网络里，看到别人谈论自己的新生活，我却不知道该怎么表达我自己，因为我的生活没有改变，依然是这样的浑浑噩噩。

    就是这样的浑噩之间渡过了一个漫长的暑假，终于开始了这样的一段生活，我曾经多么憧憬和期待的研究生生活。经过了繁琐而且忙碌的入学报到，和新同学坐在一起开着班会，我环顾四周，想着顺利的话，三年之后我会穿着粉领儿的硕士服和他们站在一起比划着剪刀手合影，还可能在图书馆门前的草地上围个圈唱红歌，如果那时我们还没有被导师和文献磨灭了激情。现在有时课间休息看到有人在看打印在A4纸上的文献，我不知道那时的我有没有被这样积极地改变。

    我努力地让自己的生活看起来更学术一点，但是每次双击某一篇文献，光是摘要就让我骑虎难下，每次例会的文献报告都让自己脸红，本来信心满满地点开PPT，然后老板随便两个问题就让我不知所措。师兄曾经安慰我，多报告几次就好了，可是这种窘迫一直没有改变，我明白我缺的是什么。例会上大家在讨论，我却在笔记本上纠结着一些最最基本的东西，平时除了帮导师去超市买几瓶酒，我对实验室所有的项目和设计几乎都毫无贡献，总觉得愧对那几百块钱的劳务费。

    网络上大家的讨论从于丹到易中天再到袁腾飞，而我的电脑连接着全世界却从来没有抽空看过任何一个人品这品那。朋友看到我网易的公开课软件说这个挺不错的我看过这个课那个课受益良多，我只能呵呵应付说是啊挺好的，因为自从我下载以后从来没有打开过它，因为我把对着电脑的时间全部献给了F5。

    开学又考英语，成绩自然是不理想，本来挺沮丧，转念一想365天只有考试这一天才会碰英语，能有什么进步？就算是沮丧也是留给那些为之付出过的人吧，我又有什么资格去沮丧？

    上次和一个师兄打网球，师兄说你是不是学球没多久啊？但其实自我第一天拿起球拍已经是5年了。每次打球我都只是应付着把球捞过去，从来没有想过怎么去改进自己的技术和体能。一起学球的人都在改变，我还停留在原地。

    我想我比太多人都幸运，但现实是我一直手握着人生的地图站在路边看蓝天，春光无限好啊心情很舒畅啊，别人都行色匆匆地用年轻的生命实现梦想，我却于是停在原地及时行乐忘乎所以。想到这里，真想用电脑给自己两下子，然后就没有然后了。

    咨询理论课上，那个东北腔调的谢顶教授说，团体辅导就是逼着你改变，“小样儿，别人都改变了，你咋还不改变？”想必这一定是个很晦涩很专业的俏皮话，因为大家都笑成了一片。

    嗯，是时候做点什么改变自己了。

    [从前有一只气球，憋了满肚子话。于是刮一阵风，飞走了。]

    从春天到现在，生活没有什么改变，早起地依旧艰难所以被英语老师点名仍然是常事，晚上上床后看会儿书或是跟宿舍的就各种风流韵事打诨一番，偶尔挑个风和日丽的天打打球，JOE老清理办公室时给我的工作秘书上三三两两地记了些春游的日程，不刷校内豆瓣饭否的时候对着英文文献发发呆，好端端的春天就快结束了。

    我不知道自己心里憋了些什么。常去的那家KTV的沙发上也开始有了烟味，大家欢乐地唱着红歌，我坐在门口的位置偶尔抢抢麦。翻着一页又一页的歌名，怎么也找不到彼时应景又淋漓的歌，翻到一首高中时还在教室电脑里放过的歌，前奏熟悉的想让人流泪。时光荏苒本是没法阻止的，但我就是乐意揪着那些险些被我遗忘的东西不放。

    临近五月的一个下午重新站在了济南火车站的电动扶梯上渐渐把熟悉的画面放在了眼眶里，站在公交车站听着济南的话吹着济南的风，全部感官不遗余力地都贴切着“熟悉”二字。离开之后的10个月，原来包括情愫在内的一切都没有变。短短两天，熟悉的相好熟悉的同学熟悉的校园。KTV里的抱团，饭桌上的冷场，短信里的抱歉，豆油里的娇嗔，经十路上的雷光。原来这里还是济南。在五月的帝都，又是种种熟悉的缠绵和陌生的亏欠，我憋在心里的话怕是也随着望着双眼的爱消失在拥抱间了。又是挥手告别，心中念到着再有同样的机会也不知道是什么时候了。

    （混蛋！断电了，早上爬起来继续写……）

    快两个月没有看统计书了，报文献的时候果断绕开数据专挑质性，加上大好人师姐各种鼎力相助，一而再再而三的文献月也总算是告一段落了。现在手头有份97页的PDF，想想就抓狂。对于未来的一年三年，憋了各种计划和憧憬，只是希望能战胜自己的懒惰一一去实现，其次盼着能幸运地遇上些好人，像以前一样。

    这一年的学业就要结束了，应着自己的祈祷，一切风平浪静。昨天班长叫大家去操场上拍视频，我跑到摄像头前，一时不知道说什么好，憋着自己构思过的俏皮话，草草几个字就走开。将来再详看，这也许不是你记忆里的我。从来都觉得自己是一个不擅长聊天、也没有太丰富的谈资储备的人，遇见的陌路人尚能对付，第二次就显得气力不足，我承认或许是不够用心的原因。一年太短，我甚至不敢去深交生活以外的每个人，食堂、教室、走廊、马路各种场景下遇见你，只能尽着心情用最真实的笑还一个招呼。过了6月，也许还会在京城的某个角落抬头就遇到，也许还能分外亲切，但你我都还是原来的样子。

    [气球飞啊飞，迎着太阳穿过城市，带着它心里的话寻找那株有刺的花]

    万恶的冬天终于有点要结束的迹象了，连续几日睁眼看见的都是晴天，虽然还没见绿树红花莺歌燕舞，身边已经有很多人撺掇着要计划去春游了。说起[出行]就先是头一疼，对美好事物的执着追求迟迟没法战胜懒惰，想想-又要翻越天通苑的天桥摘下背包过安...

    首先肯定是要向很多人写博客的开头一样抱怨一下[哎呀原来已经很久没有写东西了耶]。

    这其间的两个多月了，发生的事情够我写上整整一下午了。记得上次宿舍已经冒着寒气但是出门基本只穿衬衫和外套，而现在地热暖和的要命但是看着毛衣羽绒服什么的我就心烦。其实中途一直动过回宿舍开了电脑就写篇博客的念头但是一直没有成行，虽然被各种正事破事淹没的机会日渐增长，但是归根到底还是拖延症在作祟。最近在果壳网上一连出现了3篇拖延症的文章，不约而同坚定了一个信念：一而再再而三得拖延全TM都自个儿。

    若干个上周一晚上第一次在实验室例会里报告了论文，因为研二师姐（嗯我已经渐渐习惯了师姐而不是学姐）JOE老已经给我宽限了一个月的时间，但是我仍然把准备的任务定位在了报论文的前三天，于是窝在宿舍对着那篇英文论文研究了很久，在动身去坐车之前的一个小时糊弄着做完了PPT。结果可想而之，我深深地感受到了大家头顶各种乌鸦群舞的气氛。回来的快三公交站上兀自摆脱不掉初尝失败的情绪，于是在夜晚11点的时候在心中暗暗升起了一团奋发向上的小火苗，于是又在十几分钟后回到宿舍打开电脑再彻底浇熄了它。

    这样的状况每周一都在不断地发生。深更半夜地在地铁上在公交车站上尤其是这样的天儿越来越冷越来越阴森的时候我就对自己同情起来，想想别人都在温暖的宿舍里面和妹子聊天而我只恨下午出门前为什么没有穿上件羽绒服。还要忍受翻小栅栏进宿舍院子时楼管大妈或嘲讽或威胁或爱怜的各种登场台词（注：嘲讽当如“大冬天的也能玩疯成这样干脆别回来了”，威胁当如“这晚归本来是要登记的下不为例啊”，爱怜当如“哎呦穿这么少还不早点儿回宿舍冻着了怎么办啊”）。哪怕我顺顺当当地进了宿舍也得考虑下剩下十几分钟光明的时间应该怎么利用的问题，如上文所述一般是先开电脑登陆校内豆瓣饭否邮箱然后盯着屏幕等着断电。

    嗯，饭否总算是回来了，一年半的时间想想过的还是很快的，只是重新翻看起那些记录就后悔为什么最关键的日子没有饭否陪我。现在它回来了，我也身边也没了那些最爱的人和事，终是不能两全。那天晚上也是很晚才上网，看到90%的饭友都在热情地咆哮，一时间热泪盈眶，纵然饭是人非也总有些东西让我们难以割舍，看到了重新回归的希望也就有了信心将这份希望无限繁衍扩大，真希望那些在无尽的等待都能开花结果。

    现在也开始尝试各种逃课和早退了，但是逐渐放弃了本科时钟爱的迟到战略，因为我发现与其次次迟到引发老师对我不可磨灭的印象，还不如只要一嗅到上课铃的气息马上倒头继续睡顺便暗自祈祷让我再逃过一劫吧。米夕夕在性浪微勃里回复我说但凡是逃课就不要考虑后果，要不然也太容易影响因为逃课好不容易才有的美丽心情了。这话想想确实不错，既然老师点不点名不能由我决定，那就暂且享受逃课，至于其他的就只好交给命运了。咳咳，这一段看上去很消极啊会带坏小孩子吧，但是其实逃掉自己不感兴趣的课是自主学习水平高的表现（某师姐如是说）。老师们都像打了些化学药品一般亢奋，配合着教室动力十足的喇叭，天天都过着像蹦迪一样的生活，耳机什么的都被瞬间秒杀，唯一的解决之道也只有逃课不来或是在教室里露个面然后带着书去对面上自习。

    看书效率本来就低，环境再不安静点儿我就玩儿完了。JOE老在开学初让我看的书现在终于解决了一本，而我成功地把他觉得最重要的最有用的最应该解决的知识拖延到了学期末，估计统计要寒假带回家看了，因为我得先把几个同学好心借给我的小说什么的赶紧看完。而看书的时间往往集中在上课和出行这两个情境内，因为在宿舍里让我对着电脑和床翻开书的成功概率是非常低的。更纠结的是开了电脑也有很多重要的事情做啊，即使不看校内豆瓣饭否什么的，即使不在群里撒欢一样的聊天，我也要抽空看看论文万一被问起来也好有个交代什么的。

    那个院刊一样的东西终于在11月底编完了一期，经过各种尝试才体会到了排版打印发放诸多流程的艰辛，最头疼的是明明已经很完美了但是那些属神兽的领导觉得这样比较好那样也比较好所以我们一定要好上只好拿回去改啊改，眼看着大家在12月中旬拿到了11月的期刊，撒花的同时就展开了12月刊的工作，介你妈不带这样儿玩的，给的工资还不够电费钱的。

    现在距离放假还有整整一个月，真希望可以快点儿回家，这几天的机票才150，到那时就涨到了700多，俺爹让我自费坐飞机快点儿回家帮家里干营生，而我是多么想和老乡们一起欢声笑语在硬座车厢里挤回家啊（好吧其实我是看中了82块5的华丽丽的半价车票）。回家过了寒假就可以满心期待迎接春天的到来了，熬过了春天就可以夏天了，真TM受够了这个一进屋就使劲儿脱衣服的季节。嗯帝都的夏天一定值得期待（还是做两手准备吧别到时候各种大姨夫来看你）。

    说起大姨夫，我这里恰好就有一个。。。。这一个月来，每周日都要来一次，表现为胃疼胃胀继而引发情绪不稳定。原因往往归结为免费的吃喝不加节制吃完饭后还一壶凉水猛灌。宿舍的鉴哥每天都说自己老了（其实这个是事实）于是我也开始担心等一点一点老了以后身体还会不会这么经得起风雨，于是陷入了无限惆怅中。如果可以一辈子都这样肆无忌惮该多好。

    剩下一个月，要解决的任务是1场极其蛋疼的圣诞晚会话剧、1门可能去可能不去但是肯定考不好的六级考试、3门课总计8000字以上的论文、4门不知道究竟能怎么考的考试、未知的例会任务若干。然后终于报名成功了一场关于超能力人类的讲座可是还在纠结去还是不去，应该两场以上的饭局、一次电影应该是逃不掉的，K歌应该若干，然后很想和不那么让人汗颜的人去一趟桌游店。其他的暂时应该想不到了。

    最后送给自己一句话吧：为了学术奋斗起来吧！（这完全是为了呼应一下标题好让这篇看着像那么回事儿。我都不好意思当真了）

    来到这个北京郊区已经半个月有余了，今天是第二次长假，这让我觉得我来这里就是为了在放假期间上点儿课。
 
    虽然没有大一那会儿迷茫和浑噩，但是也没有想象中的挣扎与积极。我所待的这个地方充斥着一年前不好好复习考研一年后要去各种学校念各种专业的研究生三年或四年后要到各种民族地区当村干部的形色之人。这种情况倒是从来不曾面对过的，包括总有人喜欢拿自己过去的经历说事儿，还有人对自己的现状表示自卑，都让我不知如何应对。

    宿舍信号时有时无，开学当天爸妈给打电话，基本上每通话1分钟就断一下，搞到最后两头都没了讲话的兴致，反正最近他们也有要忙的事情，所以也就没有再询问些乌七八糟的事情，包括打点行李时我妈一直担心学校被褥的质量问题还有我最终有没有搞定荞麦皮枕头的事儿。

    荞麦皮枕头到现在也没有。学校卖的整套被褥里有一个棉花枕头然后撒了薄薄一层荞麦皮（坑爹呢这是！），还是我千辛万苦换到的，计划中要去的家乐福也一直没有成行，该买的生活用品都在校园里头的小摊买到了，除了该死的暖壶不保温以外其他的一切正常，只是我的拉箱没地儿割于是就横在电脑桌底下，挡住了洗脚盆的正常出入。至于暖壶，就让它坑爹去吧，反正3毛一壶的开水我也没什么兴趣。

    清真食堂的饭和南外环差不多，只是在量少一半的情况下价格贵了一倍，于是第一次感慨济南的好。一顿饭吃不饱是很正常的，好在新疆大叔的葱花馕随时供应，只是热乎乎的时候更容易激起食欲。

    死皮赖脸地转到了文科班，只用学一个极其简单的高数二，这让剩余的生活过得惬意了。上课睡觉、看书是常有的事儿，不过只是要重新拾起早起的罪来受，就那么一回故意多睡了一会儿还被辅导员歪打正着给逮住了。这边的老师喜欢让大家做PPT，我现在已经有两份PPT的任务在手了。额，上次做PPT还是毕业答辩的时候吧，那貌似也是我第一次做。囧。

    中秋三天假每天都往外跑。虽然已经受够了挤地铁挤公交，而且基本上1个小时到目的地的情况都是稀罕，但还是不能阻挡我进城的热情。就那么几天公交卡花了30块。第一天去了北航，控院06的30号人在某楼前合照的景象很是壮观，啊那些熟悉又亲爱的面孔忽然从大脑皮层扯到现实的感觉真好，小树传到校内以后引起诸多人围观。看到他相册里又一张毕业时南校某横幅的照片，写着“凡我在处，便是山大”，一塌糊涂地感慨。包括这几日做梦还是梦到毕业时的画面，那些脸庞模糊地呈现了一遍遍然后被迫醒来。亲爱的，想你们了。

    第二天豪华的各大使馆附近的KTV去唱歌，被空旷干净充满自由气息的大街还有悠闲的外国大叔大妈震撼到了，难道这才是国际化大都市北京么。额。

    第三天中午去那个破破烂烂的清真寺，结果还迟到了，直接挤了公交车倒地铁去清华找墨涵和老魏，然后就骑着自行车接了静儿，在清华和北大升华了好一会儿。吃晚饭时听到高等学府的研究生生活和白领养成攻略时又被震撼了，感觉和他们相比我现在真的是在红果果的犯罪，随即决定回学校以后上会儿自习好了。

    导师在开学前就去米国了，也许十一后回来吧。奔去师大想看看传说中的实验室，结果被众多师兄师姐告诫：真没什么好看的。蹭了彬一顿便饭，然后就随着下班的那些可视的无痛的人流回了村。

    说这么多，我还是不知道我想说什么。半个多月其实足够我适应一个地方，但是还没有决定好自己在这一年该好好干点嘛，有那些个看不惯的就对自己说反正就一年么忍忍就过去了，有些容易深陷并且习惯的美好事物时就告诫自己只有一年所以不要太过火。一个将就的状态能给我什么，只希望能独立又不寂寞地快活吧。

    提着行李滚出济南已经一个月又有余了。其实我本来是个特别健忘又大条的人，本以为没有那么容易对毕业念念不忘，但是从领到毕业证学位证的那一天起，宿舍楼里回声越来越洪亮，我就彻底没法儿淡定了。这一个月来，每天收到不同的人手机换号的通知短信，一点一点重新回想起这些已经散落在天南海北的人曾经的模样。在校内、QQ、豆瓣上还是看到他们改状态签名发牢骚，又恍惚觉得这牢骚就是从隔壁宿舍传来的。

    这几天一直听LV当初唱的《我们没有在一起》，发现感情原来都是相通的，没有被满足没有圆满就是能让人共鸣般的伤感。QQ邮箱里收到好几个人发来的邮件，有群发的有转发的有单个儿给我的，才发现为什么还有那么多人喜欢信件：那种感情一下子铺陈开来的感觉让双方都很受用，不用因为担心对方的想法而即时的回复，只需要一点一点沉浸在信件之中回忆。我觉得不管怎么样还是要记录一下那段离开的日子，回不去也罢，只为给多年后的自己留个念想。不知道该从何写起了，一点一点把回忆倒退发现我竟然有种从06年9月重新来过的冲动。

    最带劲的还是一号晚上和最爱们吃烧烤。送走小灵子然后和sue去给她妈妈买衣服，还是少不了相互抬杠然后以某一方让步或词穷作为短暂的终结，于是磨磨蹭蹭就迟到了。不知道怎么形容那个晚上，不禁回忆了这一年多来从文字到具象从相识到相知的一路，临行那晚花道给我的短信里说的“汲取力量互相取暖”真是太贴切了。单单看到你们欢乐的行径我为对自己再也无法感受这种温暖惋惜和不舍，你们爱我太多我就是怎么都没法偿还，更何况因为自己信仰的选择你们一直在迁就我，你们说这样我们每次吃饭就都可以想你一下……

    等回到南校，和sue在地下超市门口又碰到了2伟（本来说好第二天早起送他结果却睡过了。悲催），丫居然抱着课本说这才收回自习室占下的座，然后三个人一阵沉默。接着又偶遇翟班草高班花一对，俩人在毕业前才走到一起（让那些因为分离而分手的人情何以堪啊以堪）真是让我震惊了一番。回到宿舍，野驴已经彻底搬去银座的宿舍了，于是又是错过了。

    最悲催的事情发生在早上。头一晚和小明说好早上早起陪他还有孩子还有2伟等人一起去火车站顺便可以见到沙W，结果犯懒居然睡过了。小明临走前到我床边叫醒了迷糊的我，简短的告别之后就离开，我居然摆张哭脸然后等小明关门后翻过身接着睡去了。再醒来，整个宿舍楼又空了一圈。穿着拖鞋坐18路赶到火车站，还好没有接着错过更多人。进站口又碰到学军、鸥姐、小崔他们，一一告别后，抱着那只娃娃（那个是娃娃撒？）的LV也要进站了。他嫌我抱的太紧，我心里只想把你留下才好。LV进站时有点感慨，此时彼时的一些事实和假想。

    末了还是没忍住。送帕上公交车前，帕递给我一张湿巾要我备不时之需（帕啊帕我什么都让你看穿了）。车开走了，我在马路中间一阵只属于每天早上济南会吹的那种风、混着东边的阳光佛在我的后背，眼一红就开始啪嗒啪嗒掉眼泪。手背擦着继续走，极力掩盖那自己小时候养成的边哭边嚎的坏毛病。说实话好久没有哭过了，难过的时候没有哭高兴的时候更没有哭，只是不知道现在算怎么个情况。

    之前说好了，在进站口等即将奔赴大洋洲的凤姐，见到了同样等候的李珊。闲聊之余，李珊说“31号开始就好多人开始走啊”，我很没出息的又止不住了，眼睛模糊地看着她，轻轻点点头以示表示同样感慨。李珊是济南人，对这种情形更为敏感，两个人坐在石台上一声不吭直到看到远处几个院里的人。凤姐和老余朝我们走来，帮他们把行李过了检查进了候车室。济南的候车室总是极为阴沉的样子。在朋友里我算是和凤姐相识最早，和她分享我那些一钱不值的梦想，被鼓励也被指引，还有善意的玩笑，此生怕是只有她一个人占据着某个位置吧。终究是要离开了，和凤姐拥抱着自然又忍不住，凤姐说我会想你的你别哭，我嗯嗯的答应着。红着眼向其他人告别，看了眼擦眼泪的凤姐，然后头离开这个阴森的地方。

    松在女生宿舍那边边搬东西边等我。费了一阵周折又是公交又是打车总算是尽快赶到了。完成了我们毕业前合影的愿望（居然还是拖到了最后一刻），松和我约定10年后我们回到台里再做一期节目吧，还是搭档。我笑着逗她：那这次轮到你写稿了。在体育组那几年真是很快乐的时光，这是一个终结，我也想留给自己做一段很美好很美好的回忆。

    sue要去赶飞机了，她和帕已经吃完了那最后一顿油泼面。一路小跑怕误了这最后一次，只恨自己早上图方便穿着拖鞋就出门。在油泼面前看到帕一个人站在那，蓦地一惊：原来还是错过了。自责之后才听帕说他们去前面的银行办事儿了，还是追上了她和徐。悲喜交集是最让人受不了的，本来以为从此以后天各一方，没想到现在又是一个活生生的人站在自己面前，我一时竟然不知道该怎么办才好。还没说话眼睛就升起一团雾气，还不忘了调侃要征得徐的同意才和她用拥抱来分别，sue安慰着我不用为迟到而自责，我想这一拥抱结束之后我们就不再玩闹不再拿对方开玩笑不再一起八卦不再一起相互安慰，一时竟有了要和整个大学生活告别的假象，而这个人正是极度不可缺的，没有你的话这四年——哦不三年半——肯定必是另一番景象，而且只会有遗憾。是的，我们认识了这么久怎么可能会轻易就忘记，你还说要你妈妈常穿那件衣服，这样就能常常想起我。

    帕说她吃不下饭了于是留我像往常一样一个人坐在拉面馆里，没有对墙的位置，我只好在对面桌的那人惊异又不解的眼神里嚼着一盘炒拉面，面馆的老板人很好，看我用尽了手背手臂上干燥的皮肤之后还多给了我叠纸。付过钱之后回头看看这个小转盘巷子，和不同的人不同的回忆又一点点涌上来，我跟好多人说过我特喜欢佛山苑，我想那不光因为这里有家的模样。

    回宿舍的路上看到要回家的权卫阿9还有书记。送他们走到控院楼前等书记办退宿手续。阿9还是笑呵呵的说等暑假等以后还是要接着看我在Q群里胡闹，权卫说和阿9还要在济南驻扎3年，所以一副东道主姿态只看我们一个个离开。一只手抱着他，想说太多话但又相互无言。身体随着情绪抽搐，遂扭过头看到车牌“鲁A”，又挤出笑容欢迎他们以后有机会来大西北找我。权卫眼睛红着微微一笑，那是一般我是再也没法看到的笑容。书记远远过来，几个闲聊了几句，相互拍拍肩然后分开。

    换了衣服去清真寺做礼拜，那天人特少，也都是因为已经离开了。这也是济南给我的回忆之一。走时没有和阿訇等人打招呼，向往常一样背着包离开。

    19小赖都是下午就走，于是坐着颤颤巍巍的1路车到了东新西门，9号楼下他貌似帮着艾尔芭搬家。嘻嘻哈哈又一起去5楼抚摸着瓦和小蓝的头告了个别（惊现流行语！）。又在楼下一起等到了小懒。要去浙大的19（牛逼哄哄~）求见小懒妹，让我好生羡慕。小懒要送我到西门坐车，那条不知道被老徐改叫什么的大道已经满是疮痍，两人都是一副人是物非的表情，一瞬间我想起和小懒在电台初遇的情境，还有去年秋天在南校所谓“自习”的那些天，快乐单纯又美好，那时让我对南校充满的怜爱，而现在无论是人是物一切都要割舍，心酸之时小懒哄我“别这样”、“又不是小孩子了”，才看着她平静了下心情苦笑了自己一番。到分叉路口，拥抱之时我在祈祷，这个美丽的女孩儿啊，你可一定得幸福地过下去啊。

    该回学校收拾下行李了，法老给我电话说阿姨要我们腾地方。回来的时候校门口见到屁股强，慌忙打了个招呼就跑上楼，下楼时才知道他已经离开。匆匆忙忙乱塞一气，该扔的统统都扔了，又把一些东西留在秀秀那里，到门口找小马还有某靓去新疆局吃顿饭。和他同校同系三年，也没有给予太多照应，这时才觉出愧疚。饭桌上传授了些南校生存指南，又一齐展望了下未来互诉，在济南的最后一顿饭也就此结束。

    帕和钾肥的房子总有股温馨的味道，或许是离家太远也太久的缘故吧。又和80后探讨了日和诸多问题（居然用“探讨”这个词，我连汉语配音的那几集都记不全……），打开电脑看屋外他们在吃晚饭。本想看看大家和房子然后就此告别，但是帕他们执意送我去车站，刚刚也从南外环赶来，于是欢乐地一起奔赴南校在一起过最后的一点点儿时光吧。

    总算是要轮到我离开了。重新收拾着行李并用惯用的怜爱的眼神看着训哥逗乐，让马子给我穿鞋带，来来回回楼上楼下，总算是全部搞定了。敲开了大侠的门，许诺说改日有钱了爷还来嫖你，引得他“嘿嘿嘿”淫荡一声笑。斌哥和法老执意帮我还有马子提行李到楼下，我们又和裸奔哥一行在三楼会合一起下楼。走出楼门的一瞬间，全身过电流一般。过去的一年里，每次在这里都能远远听到你们叫嚷着欢笑着的声音，而这一次万籁俱寂，只留我一个人在脑海里重放。走过餐厅走过主楼，只恨现在和这一切，都要说再见了。

    在南校东门口打到了两辆车，又奇迹般的见到的蛇精姐姐告诉我我们肯定还能见面的，我心里那个乐啊，有眼见了希望，我们的生活就能接着有盼头，又能有动力在幸福里好好地活下去。让我四年来极为无奈的mayoo来送裸奔哥，真的也祝他能有一天懂事（= =）。于是坐车前往火车站，最后一次在济南这座城市里穿行。

    进站口前，我先前想好了很多话，无非是有多爱你们多么不舍，站在帕他们面前就忽然觉得其实都没有必要了：我们的爱有哪一次是经过排演的。那一刻明明知道离别我却没了那么多眼泪，我特开心大家都相互陪伴到最后都还有新的明天，我一直想要珍惜想要留住最后的温存，我做到了所以时至今日还有这么多回忆可以沉浸其中。帕短信里说我们会继续不计年岁的爱下去，这就足够了，80后也会的，刚刚也会的，每个人都会的，这就够了。裸奔哥还要等一个人，和马子进站前我告诉他其实四年前我就觉得你是一特好的人，四年后就发现原来我真没看走眼。两人相视一笑后回头望一眼老相好，留一个背影给这四年我停留过生活过待过爱过的城市还有那些人。

    拿着车票和学生证进站剪票的一刹那，我忽然意识到，我这正是站在济南的最外端，每个人都从这里带着各种滋味离开城市去往四面八方，我也是，向西北方向行进没法回头。一脚跨过去就要舍下所有重新开始。

    再见了，我的大学，再见了，我的相好我的朋友我的同窗，再见了，这座城市，再见了，这四年来的梦想情绪感情逻辑等等那些无法一一送别无法重新体验的抽象事物。

    在火车上费尽了周折来到自己的位置，终于有时间坐下来梳理那些不曾探察的感受。最终还是离开了，毕业是件伤感的事情，我料想到了但是对它的突然却始料未及，我原来也天真地以为毕业就是解放，现在才懂得解放不易只是因为弃旧爱新式的背叛谁也做不到。毕业，告诉我要学会珍惜眼前的所有，计划中的最后一次总是那么不现实地存在与不存在。我已经在路上了，我们都会继续不畏艰险的走下去，那些短信里我只能拙劣地这样写：“祝一切都好”。我是真的想我爱的每一个人一切都好。

    火车摇摇晃晃地驶过12点，毕业的这一天，结束了。

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ps.博客的分类之一叫做“生活在山大”，我想这一篇会成为这个分类的最后一篇。把它封存起来，和你们一起开始新的生活。

     这个天，真的受不了了。

     站着流汗，坐着流汗，躺着流汗，任何和皮肤接触的衣物、床单必湿无疑，身体必须摆成一个“大”字，否则皮肤重叠的部分一定会堆积着汗水。睡觉更不可能安稳了，各种体位试过以后，枕头就完完全全湿掉，于是被迫失眠，只好湿淋淋地对着天花板进行胡思乱想活动。心思太活络了就不是件好事情，一边理智地告诉自己你现在不睡觉明天就会因为补觉又浪费可以四处挥...

    每次把[青春]二字摆在开头，就注定这将是一篇底气不足空洞乏味为赋新词强说愁的命题作文。

    我一直没有信心敢在众人面前炫耀或是渲染过所谓的[青春]，和碌碌无为而且灰白一片的童年相比，稍稍长大点儿的我总是介于两种理想状态之间，一种是成为世外高人举手投足间情深意重让人想也想不通看也看不开，另一种是变成世俗之人为钱卖命为权卖身聚光灯之下骚首弄姿。在那个叫做[青春]的阶段末期，我还是搞不清自己的定位，还是混沌着。“青春是什么？”在大一写过的第一个纱布片花里，我用了这样一个灰常纱布的问句。不管是在通往水房的走廊上哼着没了调的小曲，还是在柏油大马路上旋转跳跃，哪怕是正午的阳光下神情凛然无惧无畏，现在想来，这都算不上是个轮廓清晰的青春。不知道是不是每个人都和我一样，混混沌沌地敲碎了青春的磨砂玻璃，然后发现另一头同样是雾气蒙蒙。

    年少之时，常常会把一纸通知书当作自己的梦想，梦想着从一所学校的大门踏出，然后不知所谓地踏进另一所学校的大门。这是[好学生]的典型梦想，在我们的眼里，这就是人生价值的实现所在，就是通往成功的必由之路。我们从这个年龄走过，眼看前赴后继着又有一大批人踏上了这个误区，为了别人设定的[梦想]披荆斩棘。好吧，欣喜若狂觉得自己终于实现了梦想，其实还是纱布一般的苟延残喘么。于是又想再造一个高尚点儿的梦想来取代此时此刻有些对青春自嘲的失落，于是就一次又一次陷入了梦想的漩涡，所谓的[青春]也一点点的被梦想强行加上去的负担压垮，终于有一天崩塌了。可怜的螳螂，难道你想伸出手臂想要阻挡整个世界？

    青春就是如此，越是想要留住它，反而背上一身的债。把自己想得太伟大，仿佛可以凭靠梦想就撑起整个世界，仿佛今日之功可以名垂千史，到头来不过都是活在过去和未来之中，而此时此刻的青春早已被遐想和妄想攻击得满目疮痍，我们想去拯救，就会发现剩下的只能独自承载。江水东去不可回流，大厦已倾不可挽救，飓风猛吹不可拦挡，玻璃破碎不可复原，你我纵有三头六臂，想要拯救一切都不在能力之内。

    杯具之后，我仍然没有力气掀翻这个恼人的茶几。看过的那本书教会了我忘记那份烦忧，也不要对未来挂念太多，当务之急把仅剩的那点儿青春过的活色生香。曾经自以为在黯然神伤的时候离不开繁星点缀的夜，却发现自己最耐得住寂寞了。开始习惯飞蛾旋绕的路灯下一个人思考，开始懂得不被人叫做成功的人生不一定就是失败。亟待把烦世全部封存然后沉入水中，让它和大西洋巨浪下湮没的亚特兰提斯一齐作伴。

PS. 提起青春总觉得太矫情，但是终要有个了断，一表决心之后，让自己不再贪恋青春韵事，不再流窜在那片不知名的荒原。