i'm feeling good

    虽然时隔一个月两次站在同时印有“曲美”标志的体重秤上，指针角度没有任何变化。但是我可以肯定，身体状况每况愈下了。

    刚刚感冒痊愈；腰带和手表都要多扣一个眼才能系紧；每到12点、下午3点、晚上7点、半夜12点总是准时犯困（问题的关键是怎么睡也睡不够；胃疼了好多天（如果不是小懒我至今肯定还以为自己这个病症叫“肚子疼”）；嘴角又开始长水泡；摸摸自己的胳膊，真的只剩下一片儿骨头了。

    穿衣服少了就嫌冷，宿舍进进出出的都不愿意关门，阵阵凉风直逼脚心，于是只好一遍遍不厌其烦地去关门。穿件外衣现在就开始冒汗。

    但愿经过这一切，都能好起来，直到考研结束。我可不想同样的状态延续到考场上。很久没有锻炼了，上次和施锐打网球被自己鄙视了一番就再也不愿迈进一步了。听说一月份很多人因为身体状况不好感冒了然后考研就挂了。

    但是其实就算我圣体安康靠现在这样的自习时间和效率怕是没什么建树了。今天和旻旻发短信互相鼓励：时间不少了要努把力呀。但是放下手机我就是静不下心去看测量学。那些名词看过一遍之后怎么也记不住，也不知道哪些是重点哪些是难点，像是一只苍蝇在黑暗一隅没命地冲撞着。也搞不懂是不是该看政治了，搞不懂英语真题到底应该怎么做，搞不懂单词是不是该再看一遍、再看过一遍能有个毛用。身边的考研人日渐稀少了，同宿舍的放弃的仍然放弃、悠哉的继续悠哉，而我总是控制不了自己开电脑的右手食指。

    米夕夕一步步的再放弃，从浙大到川大，从川大到西南，再从西南到本校西南民族，他每次都说要求稳，我不知道过几天会不会收到他决定放弃考研的短消息。我又何尝不是呢，从一年前信誓旦旦非北师大不上到暑假里四处打听法大、北理心理专业的消息，到现在决定考预科定向生，也是一点点儿对自己放松要求了。也许这样不用再强求自己奔着380去了，或许350、360就够了，但是对于未来却是一点儿头绪都没有了。

    我沉迷在温暖的错觉里太久，现在才发现我要的真不现实。哪怕我的未来对不起这么多年的奋斗都无所谓，但是我要对得起自己。

    柴X军老师挤眉弄眼的那一刻我就知道没什么好果子吃，果不其然听到一片哗然“七千字”，我倒。

    我擦明明三周的参观实习就很脑残了，就济南的那个几个破地方平均每个地方俩小时，走马观花看一遍还没啥讲解不让动手不让摸，就要我们给你7000字？！！！

    不过怎么着也得写啊，老头子快退休了，肯定有大把的年老时光用来和我们较真儿，他洋洋得意眉飞色舞地说他喜欢把我们的报告看三遍，第一遍干么第二遍干么到了第三遍再干么，听起来像是要拿我们的报告做东坡肘子一般。

    当然这是上周五的事儿了。但是整整一周我都沉浸在7000字的噩梦之中。从周一开始就琢磨着得上网找点儿材料写啊，所以开电脑吧，然后就上豆瓣了。周二晚上，说要不今天不自习了赶紧找材料写报告吧，7000字分两天写还是很重的负担呢，于是开电脑上豆瓣打僵尸……周三晚上，实在觉得自己不能这样了，于是开电脑上豆瓣打僵尸，临睡前百度搜索，10分钟找到不少材料，准备周四大干一场……（后来这些材料打印居然不要钱，震惊）

    从中午吃完饭就泡在自习室写啊写编啊编（此刻忽略蛇精帕及LV）直到晚上10点（再忽略给秀秀送去那令我心痛的400快以及和松聊人生聊未来），我终于屁滚尿流地写完了15页报告本儿，至于是不是7000字依然化为尘埃了，反正报告里，我将自己塑造为一个为就业烦恼、为学习打鸡血、愿意将一生一世奉献给物流事业的发展而且渴望新知识为祖国四化做贡献的又红又专新青年一枚，我把总时长不足10小时的参观实习捏造成了长征两万五一般的绝唱，我甚至把柴X军刻画为一只慈眉善目的隐居道人如春风般关怀着我们如细雨般滋润着我们（报告的最后我还特别感谢柴老师给我们提供了这样难得的一次机会……）。

    总之，我是一个骗子，不折不扣的骗子。

后记：10点半回到宿舍，发现哥几个还奋战在台灯之下，所以心情很嗨皮。

    我穿梭在主楼前的小广场间，身边是满脸沧桑的大爷“饭后百步走”，是和蔼可亲的大妈沐着阳光闲拉家常，是没有课业烦恼的小孩踩着滑板疾驰在风里，但更多的人是和我一样奔跑在所谓的社会大熔炉里。想起一句歌：“忙忙忙，忙是为了自己的理想，还是为了不让别人失望？”

    坐在返校的火车上，我就开始思考：我应该怎么走下火车，怎么走向大四。大四，一个不尴不尬的缩写词语，约等于“（保研+被保研+考研+出国+就业+被就业）*（自习室+招聘会+考研班）/好吃懒做”。见了面的第一句话就是：“嘿~考研还是找工作啊？”完了再来一句“NND我也像跟那谁谁谁一块儿保个研，保本校也上！”

    曾经我们也有鸿鹄之志，接到一纸通知书之时也是雄心勃勃拽住学长学姐的衣角问些保研出国学生会主席等等现在看来都是和自己八竿子打不着的虚无，也曾经为了第一节高数课6点抱着头一天预习了N遍的课本坐在教室第一排，也发过誓要上自习不玩游戏拿奖学金考前五名参加设计大赛得头奖……只恨自己太悲哀生在了一个不该有的时代，做出了一个最不适合自己的决定。忙忙碌碌又三年，发现自己得到的只是一张一路险遭红灯的成绩单。我告诉自己我要的是风平浪静一切一切都TM是尘埃，但是扬起风帆卯足马力之时总不能原地不动看那帮小摩托艇在身边耀武扬威般的激起白浪么！

    感慨够了就该努力为了明天拿出小命狠一把了。兄弟，我爬在网上四处搜索跨专业的资料课件模拟题，我在卓越当当买了专业课的N本书，我报了考研班暑假连上了18天的英语政治课都快吐了但是我没打算放弃，身边的人开始做简历打探招聘会我告诫自己不能动心，左邻右舍保研声不绝于耳我只能淡定如往昔。我只有一条路可以走，我要考研考研考研。

    生命从来没有像现在这般有意义。20岁前，我百分百地为了别人而活，20岁以后我要逐渐夺回自己灵魂的自由。高楼大厦之间，镜头带着让人眩晕的旋转，蓝天白云小鸟烟囱转啊转啊，我提着书包踩过下水井盖呼吸着搅拌着尘埃的空气，我要去考研了。

    可笑的是，我还没有进入到最忙碌的阶段，却已经身心疲惫，自习室永远有人占着座儿，床铺永远比衣服舒服，拖鞋永远比鞋子洒脱，别人的生活永远比自己快乐。我对着教育统计学课本说得快点快点十一就要到了第二轮复习还遥遥无期，我用铅笔放肆地勾画着英语长难句说快点快点真题一篇都没看你怎么够得着分数线？我在心理上鞭策自己辛勤耕耘努力流汗，但是身体力行起来就不是那么容易了。

    慢一点儿吧慢一点儿吧，不是[快点快点]就能解决问题的。慢点儿看看蓝天听听歌，慢点儿走进自习室挑一个靠着窗户没人占座的地方，慢点儿吃饭慢点儿喝水，慢点儿拨一个给家里的电话号码，慢点儿走过大四这一年，慢点儿为自己的理想汗滴禾下土，慢点儿兴许也能成功，不管是为了自己的理想，还是为了不让别人失望。

    兄弟，我们都太累了，慢点儿出牌吧，你有的正是一手好牌。

    之所以一直没有写点儿东西在这里，很大一部分原因是现在所在的环境。

    离开了南外环，属于自己的那一片儿天地也就成了某个小学弟OR小学妹的地盘，而我只能独占着南校某宿舍里的一张小破桌，频繁眨眼的电脑屏幕暴露在如此光天化日之下，身后花天酒地好不热闹，做什么都有可能被品头论足一番，这恐怕不是我想要面对的（野驴说你怎么整天上些什么论坛啊OOXX）。计划中的床上小桌子一再被搁浅，采购了小台灯、二项插座、卫生纸、上自习用的水杯等等等等，我累了。

    其实刚刚开学时，破事儿还是很多的，多数是自个儿从心里YY出来的。一直喜欢简单的人际关系，我喜欢的和我不喜欢的，心里藏着掖着恐怕都不是我的风格，但此时此刻有些东西恐怕就得这样儿了。

    其实写到这儿我也没了头绪。很多东西总是说不出口。这两个礼拜我学会了去忽视环境，学会了独自为未来思考而不去顾及他人的种种挑衅于牵绊。上了大四，话题的指向性都很明显：你打算干嘛？每个人都有一个想要为此奔波的目标，但是谁又不想过的轻松自在，于是愈发堕落地生活在这个垃圾堆一样的地方慢慢沉沦。我不想过这样的生活。

    这几天去了不少地方参观，说不出的滋味儿。本来不该为生计苦恼的，但是我却因为开始定期浏览起了学校的招聘通知网页。我知道自己不该扰乱军心，但是至少得明白将来身边的人会在哪里为自己卖命。

    刚刚看完了《蝴蝶效应》，得之命运不是谁都可以掌握的，你不能让身边每个人都活得如你所愿，唯一的办法就是永远不存在，让一切都和你无关。但是这又太残忍。（其实关于这个还有一堆话要说，暂时算了吧）

    我还要考研，我要对付英语真题政治大纲解析心理统计和测量，但是我不想翻过天桥去南院9号楼围观暴露的男厕所，也不想在北院为了心安理得整瓶从来不喝的矿泉水，与其如此那倒不如在宿舍忍受龟速爬行的校园网+集线器。

    我还想给电脑安个内存条，听大头昊说我这机型比较旧所以要会花不少钱。尽管这可能花不少钱但是我还是想安一个。我该这样么！

    我也不知道我在说什么，反正宿舍人多起来了。我得点[发布]了。

先PS，最近被某人翻看了临时用的电脑，豆瓣私人日记、博客等等保密半保密的东西都被偷看了，如果你现在在看的话，我只想说你可不可以别来了，我讨厌你。，讨厌你的一副对我神经兮兮眼神作出的鄙夷但又故作豁达的样子。

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一、社会   这来源于最近用手机看完的一本书《毕业一年》。从文笔和构思来看，算不得优秀，但是迫于我临近毕业畅想未来的现状，部分夸张的情节还是让我唏嘘不已一番。

    其实我也不知道毕业以后我会是怎么个情况，读研或是预科或是趴在家里为后年的考研重新复习，反正某些人对我文凭的期望和教唆、以及我个人对理想生活的渴望，走向社会是不大可能了。我不止一次对身边的人讲：我学不会适应社会，尽管求学十余载我自诩是适应能力过人。但是我被眼前的景象恐吓到了，过年送礼、低声下气、钩心斗角……现在为生活为温饱暂时没有任何过分奢望的我想不到自己某一天也会学习这些自己不曾苟同的人事放弃自己苦心积攒了小半辈子的道德积蓄。面对生活的数据化考量，我注定会成为别人眼里的失败者，我不想为了高薪卖命不想为了升迁请客吃饭不想身边的老婆骂我没出息说人谁谁谁的老公买了大房子买了小汽车……OMG，我都不曾想过要去考驾照！

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二、专业    前天上完政治考研班回家时，走下18路路上碰到一堆母女，打扮时髦的妈妈拎着小包走在前面，后面是个可爱的小姑娘，樱桃小丸子式的短发，弯弯的像月牙的眼睛……只是，她有点儿生气。小姑娘扯着衣服领上的细绳，使劲勒着自己的脖子，临了又用牙齿疯狂地咬了两口，眼睛红红的跟在妈妈身后。

    是什么样一个可爱的小姑娘面临控制着自己情绪的窘状？每天每时每刻，又有多少和她同龄的人没有在享受本应是快乐的童年，而是为父母为玩具为学习为社会和自己怄气？

    我难以想象自己理想中的30岁，再次以专业的眼光审视眼前同样的小孩儿时心态会如何。可以确定，我想起身边的很多事情很多人。做一个心理医师精神科大夫不是我的理想，我没有能力去承受另一个成年人的压力，可是我却想让每一个人在成年之前都能学会如何快乐地面对生活，那时的他们也许不会面对残酷的高考无限量的习题，可是谁会保证每一个父母都能用爱在这样的社会下为孩子撑起一座城堡？

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三、来日方长    明年就要毕业了，我会抱着同窗的肩膀痛苦，我会留恋这段时间，我会留恋四年间所到的每一处阳光和尘土。

    但是我却要继续另一段路，有朝一日另一端分别就会重演，也许只有安定下来的日子才会让我真正开始适应生活，但是生活注定就是要我漂泊四处，当我靠岸时问题就奋勇而至。我究竟何时才会握一只快乐的浆把时间的流水拨弄到身后？

    身边的人都在为生活奔波，我义无反顾地选择考研，我不希望改日再聚之时老友们嘘寒问暖的时候不在乎我每月拿多少工资有多少奖金房子多大车价几何，因为那只会让我在别人看来是一条可怜虫。我期待那一天到来时，大家都能为我活的快乐无比感到自豪。

    看过那么一句话“只有头脑有病的人才会一直都感到快乐，因为他们病得太重不知道如何才是不快乐。”我也想生场大病，过一个孩子般快乐的生活，为了孩子的快乐而生活。

    我的古董是一塑料袋儿硬币。

    4、5岁那个时候流行存钱罐，某个夏天的晚上和某姨（我姨太多了，记不起是哪个了）在唐涞附近乘凉，有个摊儿买陶器，记忆太混乱了，至于精挑细选讨价还价等等步骤统统记不得了，唯一的画面是：我抱着石青色的小猫存钱罐跑啊跑。

    回到家以后就开始到处搜罗硬币，虽然上世纪90年代家家都不像如今这般富裕，但是也没人会把1分钱硬币看在眼里，于是整整一个夏天凡是被我看到的硬币最后势必会沦落到石青色小猫的肚子里，现在想想我长这么大俺妈那一拨儿人貌似除了学习也就诚心诚意支持过我干这一件事，其他的兴趣爱好一并被抹杀了。

    继续说存钱罐的事儿。我还记得小猫存钱罐的样子，除了后脑勺有一个可以放硬币的缺口，小猫的屁股底下由一个胶块儿是用来取钱的，那时每天都要数数存钱罐里的硬币，多了一分眉开眼笑，少一了分神经病发作，再加上每次拔那胶块儿还会有空气膨胀的“嘣嘣”声，清脆响亮，我的手底下也就养成了破小猫菊花的坏习惯。时间久了胶块儿和小猫屁眼儿的型号就对不上了，换作实物，那就是大小便失禁的诱因。至于存钱罐本身，从那时起就不能顺顺当当的提起来了，刚开始心思没这么活络，欢快的抓起小猫撒丫子跑开时，硬币就大珠小珠落玉盘似的满地飞奔，也损失了不少财产，为此每晚都要伤心一阵子（从这存钱罐的身上我先学会的竟是守财奴的本分……）。

    再后来，某姨（还是那姨堆里的某人，不知道换没换）从大商场里买来一只西瓜太郎的存钱罐，型号比小猫大了不少，而且是彩漆，最重要的是我最开始也不知道也究竟是个什么人物，毕竟不像是西游记里的某只妖怪，那时知识面也没那么广，况且我对日本文化一直处于OUT状态……总而言之，这只存钱罐让我感到很新奇。

    存钱罐也像人的欲望一般，是永远填不满的。几近破损的小猫被我遗弃之后，那点儿硬币进了西瓜太郎的肚子里就可以让我彻底明白什么叫“穷得响叮当”。四处搜刮硬币未果之后，我开始把纸币也往里头塞，反正填满存钱罐是件让人快活也值得为之赴汤蹈火再所不辞的事情。

    我的硬币算是我童年的唯一的见证了，毕竟在我眼里那些英语课本、数学题都是小学毕业以后就当废纸卖了以后用来填充存钱罐的垃圾。硬币中以1分、5分居多，最令我自豪的是一枚刻着1961年字样的五分钱（上图貌似有比这更早的==），尽管很多人都提醒我一分钱永远是一份钱，过一百年它也是一分钱，但是我决定把这些硬币培养成文物，总有一天我也可以不用上学不用工作当个阔少爷，没钱花了就拿出一枚硬币去古董店换钱，用吃香的喝辣的全指望这一把白花花的金属制品。

    忘记是什么时候，西瓜太郎也终于寿终正寝了，在我童年结束之前。后来用一个算不得结实的塑料袋装走了所有硬币，藏在一个很高很高的地方，以防被某表弟偷走换雪糕吃（他觊觎我的硬币许久，尽管屡次打着“收藏爱好者”的旗号可怜巴巴地跟我妈交涉，但最终还是被我一口拒绝）。总价值32元有余的硬币陪着我度过了初中高中，从一个城市到另一个城市，从一个年纪到另一个年纪，虽然有时我也会突然忘记我把这雪花纹银藏在了哪只大皮箱里，虽然不再向儿时每天审阅这批属于自己的文字，但是心里却一直挂念着这一份属于自己的财富——

    这怕是我童年唯一的记忆和自由了。

【音乐：罗大佑《童年》】

    40度的高温，我想我可以选择更体贴的方式过下去。

    西瓜味的醒目，打得粉碎的红豆牛奶冰沙，大片儿西瓜，香芋味的蒙牛雪糕一支，16颗藿香正气丸，两碗食堂的免费汤，半盘酸得要死的凉面，一缸子教学楼的开水。

    这就是我这一天放进肚子里的食物，排名不分先后。

    坐在自习室里，今天异常的空空荡荡。其实如果不是为了弥补昨天通宵犯下的罪恶我也会和很多人一样选择呆在宿舍聊天上网看电影四处乱逛实在没事儿做了洗洗衣服也可以使得其所。挑了一个干活最卖力的风扇底下的位置，打开三维仿真，然后汗津津地睡上一个小时。

    醒来的一瞬间，脑袋中闪过一个念头：这是整整一个夏天最好的时光。

    海文的心理学专业课的视频班决定挪回家上了，但是得现在闹哄哄的济南上14天的政治+英语，貌似济大找不着清真食堂，所以我只好每天下午回学校疯狂补营养了。反正考研是件体力活，我付出一点儿收获也会多一点。8号就要搬宿舍了，凌乱的抽屉，凌乱的衣柜，凌乱的书架，要一齐被我打包送往凌乱的千佛山校区。凌乱的暑假。

    奶奶家又要搬了，这次的新房子是我们小区的3期，估计明年夏天能装好吧。牡丹园，奶奶住在42502居然已经快10年了。10年前，我的身高年龄体重还是小区里儿童乐园的允许范围，我还陪着奶奶在唐涞买菜，很重很重的西红柿芹菜土豆蘑菇我一只手可以提回家，卖菜的大妈习惯了在奶奶掏钱的时候把红色的塑料袋系好递给我，现在都限塑一年了。

    我总是这么念旧，仿佛昨天永远可以更好而今天只适合趴在自习室睡觉在胳膊和额头上留下红红的印记然后擦去口水喃喃自语：昨天多好。

音乐：The Letter（James Morrison）